综合法新社、路透社等22日报道，当地时间周三，在七国集团（G7）财长会晤前，法国经济和财政部长勒梅尔（Bruno Le Maire）也玩弄起所谓中国“...
笑话一则：情侣在吵架，大概意思是女的要买什么东西，男的不给买
火币交易所
2022年08月11日 08:51 153
Connor
爆笑： 回家的时候坐电梯，里面总共有6个人，其中有两个情侣在吵架，大概意思是女的要买什么东西，男的不给买，女的就说:“谁稀罕你给我买，愿意给我买的人多了”男的回:“自己长啥样心里没点数吗？”女的说:“我长啥样了？长这样咋的了？”男的环顾一周，眼神定在我身上，指着我说到:“你卸了妆比她还丑！”我。。。。。。
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校花总是很引人注目！
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哥们别看了，人比人气死人
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开荤了开荤了
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我去，这藏獒天天吃的是啥呀，怎么长得这么大，感觉跟头狮子差不多啦！这应该是我见过最大的狗狗了！
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吹啊吹啊，骄傲放纵
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女装父亲？
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这是个BUG
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不管什么时候你永远是我的小女孩
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一公司招聘，我一哥们前去面试，面试官问“你自己认为自己的优点是什么？”，哥们回答“勤奋、努力、刻苦、敢于挑战自己”。面试官点点头表示很是欣慰，随后面试官接着问“你感觉自己的缺点是什么”？我这个二货哥们说“喜欢撒谎”。于是我这哥们惨遭淘汰。
看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”
班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸：“是什么味道？”我爸说：“等你过生日那天就知道了。” 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
我追一女孩，天天打电话，她天天不接，那天我又打电话，她接了，我张口就来了句：“你咋接了呢？”，她回答说：“那我挂了。”结果再没有打通过。
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